Трактат о дружбе, приятельстве и товариществе

«Сидящих за твоим столом,
ты не спеши назвать друзьями,
их проверяют не вином,
а горем, помощью, годами.» 
Омар Хайям 
 

Здравствуйте уважаемые читатели! Сегодня, после почти года раздумий, исследования просторов паутины и упорядочивания собственных мыслей касательно столь щепетильной темы, я попытаюсь изложить перед вами своё видение вопроса межличностных отношений и заблуждений бытующих в нашем обществе касательно их. Совершить это небольшое исследование меня вынудило практически полное отсутствие структурированной информации по этому вопросу в интернете. Этим трудом я хочу подчеркнуть важность правильного понимания, кем же мы являемся по отношению к окружающим нас людям, адекватного обозначения наших взаимоотношений и как результат успеха в этих взаимоотношениях. Отмечу, что я не намеревался сделать этот материал "истиной в последней инстанции", и всегда готов выслушать конструктивную критику.

Введение

Итак, как известно, с самого начала возникновения человеческого общества люди строили межличностные отношения друг с другом. Для того чтобы обозначить уровень этих отношений человечеством создано немало слов: друг, товарищ, приятель, коллега, знакомый... К сожалению, некоторые из них теперь практически не используются по прямому назначению (напр. товарищ, приятель), но тем не менее этот уровень отношений никуда не делся, а некоторые используются абсолютно где не попадя, и всё чаще в спекулятивных целях (напр. дружба, «Ну, ты же мой друг! Дай пирожок / займи денег / помоги с курсовиком», нужное подчеркнуть), когда подлинной дружбой там и не пахнет. Также довольно часто приходится сталкиваться с явлением, когда некто автоматически зачисляет в «друзья» любого с кем довелось пару раз мило провести время, что также в корне неправильно.

Что-бы отделить зёрна от плевел для начала я буду приводить определение уровня отношений, его особенности, а следом наиболее часто встречающиеся ошибочные или намеренно искажённые недобросовестными личностями примеры «использования» этих выражений. И начну, с самого часто встречающегося, и практически ни к чему не обязывающего уровня — знакомый/знакомая.

Уровень: знакомый/знакомая

«Вы его знаете? Я знаю его так хорошо,

что не разговариваю с ним уже десять лет.»
 Оскар Уайльд

Как гласит нам толковый словарь Ушакова, знакомство это: «отношение между людьми, связанными тем или иным образом в быту, лично знающих друг друга, встречающихся друг с другом». Здесь основанием считаться знакомыми служит по крайней мере взаимное представление друг другу. То есть даже если мне сказали как зовут парня который сидит вон за тем столиком, это не делает меня его знакомым, знакомым по праву может называться только тот человек который знает и тебя лично. Это самый распространённый и никчему не обязывающий (кроме само-собой разумеющихся общечеловеческих норм приличия, вроде приветствия друг друга при встрече и т. д.) уровень взаимоотношений. Проще говоря, знакомые – это люди волей судьбы оказавшиеся в вашем окружении, но по отношению к которым у вас пока/уже отсутствует желание развивать эти отношения по причине разного возраста, мировоззрения, социального статуса, личностных антипатий и прочего. К этому уровню можно смело отнести к примеру вашу всеми любимую школьную учительницу по математике, кроме имени-отчества которой вы почему-то больше ничего о ней не помните, соседа дядю Васю, который как-то однажды приходил занять у вас «тыщу до зарплаты», своих «дворовых друзей» с которым как показала жизнь у вас ничего общего, и ещё абсолютное большинство людей из вашего окружения.

Мне знакомо только одно злоупотребление связанное с этим уровнем, когда некто в личной беседе или в одной компании указывает человеку на то, что считает его другом/товарищем/приятелем, то есть лицом более близким чем «знакомый», а прилюдно или в другом окружение демонстративно заявляет:- «это мой знакомый». Нередко это делается не осознанно (впрочем как и многие нелицеприятные вещи вошедшие в привычку) но от этого не менее мерзко смотреть на подобные подлости. Однако подобный обман легко распознаётся «жертвой», с ним легко разобраться и поэтому на нём мы не будем подробно заострять внимание.

Уровень: коллега

- Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Корпоративный юмор

Слово «коллега» происходит от латинского “co lego”, что дословно можно перевести как «совместно избранный». В эпоху античности так называли людей, назначенных на какую-либо должность по решению совета. Словарь Ожёгова дополняет это определение: «к. - товарищ по учению или работе (о работниках умственного труда, о квалифицированных специалистах)». Но нас больше интересует этическая сторона определения. С этой позиции коллега – это человек со сходной с вашей специализацией, а также работающий с вами в одной структуре. Так как сферы профессиональных интересов у коллег обычно схожи, люди связанные подобными отношениями априори более дружелюбны по отношению к друг другу (мы не говорим сейчас о внутриколлективных интригах и личных обидах). Здесь к общечеловеческим нормам морали в обязанности коллег вменяется также соблюдение деловых/корпоративных моральных норм (если мы конечно не хотим лишиться работы). В остальном же этот уровень полностью повторяет свойства своего предшественника – уровня «знакомый». То есть фактически любой ваш коллега, это всё тот же знакомый, со схожей с вашей профессией и сферой профессиональных интересов, не более. Да, мне приходилось видеть коллег которые прикрывали друг друга за прогулы, все вместе отмечали общие дни рождения, совместно проводили время после работы и т. д. Однако, такие коллеги являются коллегами по отношению друг к другу лишь во вторую очередь, их отношения из «классических» коллег выросли возможно до уровня «приятель» или даже выше.

Вообще моя модель классификации межличностных отношений подразумевает вложенность одного уровня в другой, ответвлением от уровня «знакомый»  в которой служит лишь уровень «коллега». К примеру, если человек является вам другом, то соответственно он «прошёл» долгий путь став сначала знакомым, потом приятелем, товарищем и лишь в последствии другом. А вот скатиться обратно к уровню «знакомый» как известно можно в одночасье, перелетев через  все промежуточные уровни. Хотя если друзья долгое время (срок абсолютно индивидуальный) никак не «подогревают» свою дружбу, то чаще она просто постепенно остывает по ниспадающей, до товарищества, приятельства, а затем и знакомства – и уже кроме как со знакомым, с таким «другом» или «приятелем» совесть не позволяет обращаться.

Нельзя не отметить коллег, а особенно профессионалов своего дела как отличных кандидатов на более высокие уровни. И действительно, пожалуй каждому хотелось бы видеть в товарищах а то и в друзьях, грамотного и умелого специалиста, с которым можно всегда обсудить профессиональные проблемы, попросить помощи а то и просто культурно провести время. Однако не стоит забывать, что довольно часто это люди духовно чужие, с совершенно иным мировоззрением, жизненными приоритетами а то и социальным статусом. Так что даже если вам удалось пару раз мило провести пару часов с вашим начальником отдела, не стоит тут же записывать его в друзья.

Ради полноты повествования стоит добавить что в глазах некоторых людей «скатиться» можно ещё ниже, до уровня враг а то и хуже. Как православный христианин я не поддерживаю подобной позиции и никому не рекомендую поступать также. Поверьте как минимум двух тысячелетнему опыту Церкви, тех, кого вы готовы зачислить во врагов чаще всего уже сами себя наказали/наказывают – нам же остаётся их только пожалеть. Поэтому и рассматривать этот уровень я разумеется не буду.

Уровень: приятель/приятельница

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому.

- Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, 

и этот козел мне отказал!

- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

Как говорит нам всё тот-же словарь Д. Н. Ушкакова: «Приятель: Человек, с которым, состоят в дружеских, коротких отношениях, близкий знакомый.», и на мой взгляд это определение не далеко от истины, хотя и не отражает всей полноты картины. По моему стоит подчеркнуть что здесь под фразой «..состоят в дружеских, коротких отношениях..» следует понимать что они (приятели) лояльно относятся друг к другу, а не то что приятельство равно дружбе. Кстати, такое фамильярное обращение, когда некто обращается ко всем кому не попадя «дружище», «приятель» ну или «братишка» это всего лишь способ показать свою лояльность к вам, не несущая больше никакого иного смысла. Подобная эксплуатация слов не справедлива, но увы очень широко и повсеместно распространена.

Теперь попробуем определиться с тем, каких же людей мы по праву можем определять в приятели. Итак, приятель это человек из числа ваших знакомых, с которым вам приятно проводить время. Возможно, у вас есть общие увлечения, схожее мировоззрение, общие темы для разговора, вы болеете за одну и ту же команду или к примеру, слушаете схожую музыку. С такими людьми приятно скоротать вечер после работы или провести выходные. Но как только предмет объединявший вас иссякает, или становится не интересен (например вы перестали слушать музыку от которой без ума ваш приятель) вы начинаете понимать что это чужой человек и как правило ограничиваете или прекращаете с ним взаимоотношения, и он переходит снова в разряд ваших знакомых. Разумеется, вполне возможно что у вас со временем могут возникнуть новые совместные интересы, или вы вернётесь к старым и снова станете приятелями – это вполне нормальный и закономерный процесс. Главное помнить, что став вашим приятелем человек вместе с тем не обретает какой-то дополнительной моральной ответственности, и потому несправедливо например ждать что приятель по первому вашему зову кинется выручать вас, а после того как этого не последовало надувать губы. У него и у вас наверняка есть друг/друзья и родные которым он обязан куда больше чем вам.

Пожалуй, в том и состоит одно из серьёзнейших заблуждений нашего времени – когда приятелей принимают за друзей, а друзей за приятелей. По себе знаю, насколько обидно бывает когда стараешься относиться к некоему человеку как к другу, а обратно получаешь только милую улыбку раз в месяц после нескольких совместно проведённых часов. Противно и мерзко наблюдать подобную несуразицу даже со стороны. Потому, если же вы видите что некий человек пытается с вами подружиться, а вы никак не готовы ответить ему тем-же (не пойму, почему не дать ему шанс?) то по крайней мере найдите в себе силы твёрдо обозначить свою позицию а не напрасно обнадёживать его своим поведением. Тем более не стоит унижать человека, считая его даже в уме «запасным аэродромом» («..у меня уже есть друг, но если вдруг он пропадёт или уедет возможно этот человек заменит мне его..»). Разве вы бы хотели себе таких «друзей»?

Уровень: товарищ

— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента—композитора перед экзаменом по специальности его товарищ.

— Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!

— Пробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются…

Слово «товарищ», как по-моему несложно догадаться происходит от сложения двух тюркских слов «tovar» (товар) и «is» (друг) – что в буквальном переводе означает «друг по торговле». Если снова обратиться к толковому словарю Ожёгова, то мы узнаем что: «Товарищ - человек, близкий кому-нибудь по взглядам, деятельности, по условиям жизни, а также человек, дружески расположенный к кому-нибудь». Чтож, в данном случае я практически полностью соглашусь с уважаемым Сергеем Ивановичем. Однако и тут мне есть что добавить или уточнить. Во первых, я считаю что между товарищами лежат куда более близкие дружеские узы, чем между коллегами, о которых я писал выше. Кстати отличить коллег от товарищей довольно просто, - коллеги априори становятся нашими коллегами после нашего поступления в ряды организации. Товарищами же люди становятся исключительно по собственной свободной и обоюдной воле. Во вторых, товарищей можно обрести в любом устойчивом коллективе, будь то школа, спортзал, кружок, цех и т. д.

Я думаю, что самыми распространёнными ошибками нашего времени относительно товарищества, являются или  абсолютное непонимание термина или прочное привязывание к нему идеологических большевистско-коммунистических стереотипов, редуцирующих понимание тезиса до общества бравых строителей социализма. Без сомнения, идеологи коммунизма повелевавшие обращаться друг к другу на «товарищ», вкладывали в этот термин куда более высокие идеалы, чем мы бы могли рассмотреть в отношениях между среднестатистическими товарищами, — но кто теперь читает классиков Марксизма-Ленинизма.

Уровень: друг/подруга

Все страсти, все любви мои возьми,

- От этого приобретешь ты мало.

Все, что любовью названо людьми,

И без того тебе принадлежало.

Тебе, мой друг, не ставлю я в вину,

Что ты владеешь тем, чем я владею.

Нет, я в одном тебя лишь упрекну,

Что пренебрег любовью ты моею.

Ты нищего лишил его сумы.

Но я простил пленительного вора.

Любви обиды переносим мы

Трудней, чем яд открытого раздора.

О ты, чье зло мне кажется добром.

Убей меня, но мне не будь врагом!

У. Шекспир, сонет №40

Дружба – это «близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов» (Толковый словарь Ожегова). Дружба – это глубокая связь между людьми, которая предполагает «не только верность и взаимопомощь, но и внутреннюю близость, откровенность,... любовь» (Энциклопедия «Кругосвет»).
В Библии понятие дружбы передаётся греческим существительным и глаголом «φιλία», который переводится как «дорожить» (кем-либо). Это слово подразумевает «теплоту, близость и привязанность». Φιλία (Филиа) – тёплая, дружеская любовь, основанная на обоюдном уважении. Следует сразу же подчеркнуть что понятие о дружбе хоть и отождествляется со степенью любви, но исключительно в её самом высшем, христианском понимании, которому совершенно чужды и даже мерзки современные понятия о однополой «любви», которые по сути своей есть болезни души и духа.
Что-бы продемонстрировать «непосвящённым» (то-есть людям не читавшим Св. Писание) что я имею ввиду, приведу несколько цитат:

• «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих.» (Евангелие от Иоанна 15:13)
• «Настоящий друг любит во всякое время, он брат, рождённый на время бедствия» (Притчи 17:17)
• «Бывает друг более привязанный, чем брат» (Притчи 18:24)
• «[Ионафан] любил [Давида]; он любил его, как свою душу» (1 Самуила [1 Царств] 20:17)
• «Ты был мне очень дорог. Твоя любовь была для меня прекраснее любви женской» (2 Самуила [2 Царств] 1:26 – слова Давида об Ионафане после его смерти)

Итак, дружба — это высшая нравственная степень взаимоотношений между двумя личностями. Притом эти взаимоотношения построены исключительно на взаимном доверии и свободном желании стать/быть/оставаться другом.

Так как понятие «Дружба», как я писал выше по сути является степенью Любви, а для Неё до сих пор не приведено ни одного однозначного определения, я даже не буду пытаться его обозначить доскональней чем изложил выше — настолько здесь много различных нюансов, а просто попытаюсь обозначить признаки присущие подлинной дружбе:

• Бескорыстность — так как подлинная дружба всегда выше материального мира, ей чужды его ценности. Более высокая грань бескорыстности, - самоотверженность, а самоотверженности - жертвенность. Это наверное главная «лакмусовая бумажка» по которой можно судить о «степени» дружбы. Вообще я считаю, что любое по настоящему доброе дело, - это всегда маленький акт самопожертвования, своих сил, времени, средств ради блага других. Акт далеко не всегда по достоинству вознаграждаемый, но от этого делающийся ещё более достойным. Не всегда нам удобно просто позвонить или написать другу, ведь столько всего навалилось — но мы звоним, а значит мы чуть-чуть умеем жертвовать своими интересами. Не всегда мы можем  согласиться с мнением друга, но если находим силы уважать его мнение (то-есть смирив своё) в нас ещё не всё закостенело. Именно фактор нашего самопожертвования в первую очередь показывает нам, скольким людям мы готовы быть по настоящему друзьями.
• Устойчивость — по настоящему друзьями люди становятся только тогда когда уже побывали друг с другом и в горе и в радости («съели пуд соли»). Только после передряг и прожитых месяцев/лет люди  по настоящему узнают друг/друга и начинают ценить отношения, и оба стараться сохранить дружбу.
• Вне возраста и пола — все мы на абсолютно различном духовном уровне, и бывает что духовный уровень подростка сравним с духовным уровнем взрослого человека, тогда и возникает дружба. Напротив, бывает, что люди ровесники — но понятия о дружбе (уровень духовного развития) одного находятся на уровне детского сада, и такой человек просто не сможет адекватно оценить всех стараний его потенциального друга. 
• Что касается межполовой дружбы, поскольку как я и писал выше подлинная дружба всегда выше материального мира я считаю она также возможна и знаю несколько реальных примеров из жизни. Такая дружба (при условии приблизительно равного возраста друзей) — самая замечательная почва для возникновения настоящей любви а в последствии и крепкой семьи.
• Честность и открытость — непременный, на мой взгляд критерий для возникновения подлинно дружеских взаимоотношений. Ведь только когда всё лучше и лучше узнаёшь человека, без напыщенности, масок, притворств — начинаешь видеть его внутреннюю красоту, видеть что-то «своё», знакомое в нём, - это наверное и есть наиболее благоприятная почва для зарождения подлинно дружеских отношений.
• Резонанс (от лат. resono – «звучу в ответ, откликаюсь») - всеобщий фундаментальный закон мироздания находящий своё отражение и в дружбе. Не так давно мне довелось прочитать замечательный сборник статей «Чего не знает современная наука», среди которых особо хочется выделить замечательную статью кандидата медицинских наук Натальи Андорал «Его величество резонанс». Этот пункт был полностью вдохновлён идеями из неё. Всем интересующимся наукой однозначно рекомендую к прочтению как статью так и весь сборник (доступен в интернете в свободном доступе). Суть явления резонанса: многократное усиление эффекта от воздействия на объект при совпадении частоты внешнего воздействия с собственной частотой объекта. Если перенести это свойство на дружбу, то мы видим что непременным свойством настоящей дружбы является отклик, обратная связь, реакция. На сколько мы помним из уроков физики, явление резонанса прекрасно демонстрируют два камертона обладающие одинаковой собственной частотой разнесённые на расстояние. Если ударить по одному из них, зазвучит и второй, - по второму — зазвучит первый. Пожалуй, так и в дружбе: друзья как-бы настроены на одну частоту, - каждое событие в жизни одного находит адекватный отклик со стороны другого. Например, случилось несчастье — и друг разделил его с тобой, появился радостный повод, и ты разделяешь его с другом. Из этого закона вытекает ещё одно касающееся нашей темы следствие: эффект от совпадения частот многократно усиливается. То есть на «человеческом» языке это означает что чем больше взаимных откликов получают друзья друг от друга, тем больше и больше развивается их дружба.

Из всего выше сказанного хочется подытожить: дружба в высшей степени — это проявление любви акт постоянного самопожертвования, терпения, внимания и заботы по отношению друг к другу, выражаемый абсолютно свободной обоюдной волей друзей. По этому далеко не все и не всегда в текущий момент хотят и готовы взять на себя этот не простой но от этого ещё более благородный и прекрасный подвиг. По этому ещё меньше тех, кто может без лукавства сказать что имеет двух и более настоящих друзей/подруг. За таких людей можно только искренне порадоваться. Желаю каждому обрести таких преданных и верных друзей.

Заключение

Вот мы, уважаемый читатель и рассмотрели поближе такие простые, обыденные и в тоже время всё-же чётко не выраженные, таинственные сущности человеческого общества. Надеюсь что эта статья послужит и вам отправной точкой, что-бы чётко и однозначно определить для себя место каждого человека в вашей жизни в текущий момент времени, не попадаться на дешёвые и грязные манипуляции с уровнями взаимоотношений, а возможно и не согласиться со мной или дополнить вышесказанное — с удовольствием буду рад обсудить, собственно это и есть одна из причин написания статьи. Ещё раз хочу напомнить что всё вышесказанное является преимущественно плодом моего личного осмысления, и не претендует на истину в последней инстанции. Большое спасибо за уделённое время!

Павел Плохов,

Кокшетау, 2016 — 2017 гг.